„Ist jetzt alles vorbei?“
Diese Frage höre ich häufig von Menschen, die gerade erfahren haben, dass ihr Partner oder ihre Partnerin eine Affäre hatte. Und ich verstehe diese Frage gut. Denn in diesem Moment scheint vieles zu zerbrechen. Vertrauen gerät ins Wanken. Gewissheiten verschwinden. Gefühle wechseln zwischen Wut, Enttäuschung, Traurigkeit, Angst und Hoffnung. Viele Menschen möchten dann möglichst schnell wissen: Soll ich bleiben oder gehen? Aus meiner Erfahrung braucht es zunächst etwas anderes. Es braucht Momente der Stille und der Ruhe, um genau hinzuschauen, was eigentlich wirklich passiert ist. Denn eine Affäre ist selten nur die Affäre. Sie ist häufig Ausdruck von etwas, das bereits länger in Bewegung war. Das bedeutet nicht, dass die Affäre richtig war. Und es bedeutet auch nicht, Schuld zu verteilen. Doch wenn Paare später auf diese Zeit zurückblicken, entdecken sie oft, dass es schon lange vorher Momente gab, in denen sie sich verloren hatten.
Wenn Verbindung verloren geht
Viele Menschen glauben, eine Affäre beginne mit Sexualität. In meiner Arbeit erlebe ich häufig etwas anderes. Affären beginnen oft viel früher mit Aufmerksamkeit, mit Interesse, mit Zuhören, mit dem Gefühl, wieder gesehen zu werden und mit einer Leichtigkeit, die im eigenen Alltag vielleicht schon lange fehlt. Nicht selten haben Paare über Jahre hinweg viel geleistet: sie erziehen Kinder, sie bauen ein Haus, sie pflegen Angehörige und sie meistern berufliche Herausforderungen. Der Alltag wurde voller und voller. Und irgendwann blieb kaum noch Raum für das, was eine Beziehung lebendig hält: Nähe. Zuneigung. Wertschätzung. Berührung. Ehrliches Interesse am anderen. Verbundenheit entsteht nicht einmal und bleibt dann für immer bestehen: sie möchte gepflegt werden. In kleinen Gesten. In Blicken. In Gesprächen. In dem aufrichtigen Interesse: „Wie geht es dir wirklich?“
Die Affäre ist selten das eigentliche Problem
Eine Affäre verursacht Schmerz. Oft großen Schmerz. Und dennoch ist sie selten das eigentliche Problem. Sie macht sichtbar, was bereits länger gefehlt hat. Manchmal ist es ein Zuviel: Zu viel Stress. Zu viel Verantwortung. Zu viele Verpflichtungen. Manchmal ist es ein Zuwenig: zu wenig Nähe. Zu wenig Zeit. Zu wenig Wahrgenommen werden. Zu wenig gemeinsame Entwicklung. Wenn Paare beginnen, hinter die Affäre zu schauen, entsteht häufig eine wichtige Erkenntnis: nicht nur einem hat etwas gefehlt. Oft haben beide etwas vermisst. Und beide tragen ihren Anteil daran, dass dir Beziehung nicht mehr so rund lief, wie sie es sich eigentlich gewünscht hätten. Das anzuerkennen, ist nicht immer leicht. Doch genau dort beginnt Veränderung.
Nicht immer in dieselbe Richtung schauen
In meinem Praxisraum hängt ein Bild mit zwei weißen Pferden, das ich gemalt habe. Immer wieder fällt mein Blick darauf, wenn ich mit Paaren arbeite. Die beiden Pferde schauen nicht in dieselbe Richtung. Und doch gehören sie zusammen. Vielleicht erinnert mich das daran, dass Beziehungen nicht bedeuten, immer dieselben Bedürfnisse zu haben oder immer auf dieselben Ziele zu schauen. Menschen entwickeln sich. Sie haben unterschiedliche Sehnsüchte, Interessen und Wünsche. Manchmal richtet sich der Blick stärker auf etwas Eigenes: Mehr Freiheit. Mehr Natur. Mehr Bewegung. Mehr Rückzug. Mehr Sicherheit. Mehr Abenteuer.
Die eigentliche Frage ist nicht, ob zwei Menschen immer in dieselbe Richtung schauen. Sondern ob sie miteinander im Gespräch bleiben und ihre Entwicklung weiterhin teilen.
Denn dort, wo Entwicklung geteilt wird, entsteht Verbindung. Dort, wo sie verschwiegen wird, entsteht oft Distanz. Und manchmal wird im Außen gesucht, was eigentlich in der Beziehung neu betrachtet werden möchte.
Warum manche Paare gestärkt aus einer Krise hervorgehen
Der schwierigste Schritt besteht oft nicht darin, dem anderen zu vergeben. Sondern sich selbst ehrlich zu begegnen. Sich einzugestehen, dass man Bedürfnisse hat. Dass man sich nach Nähe, Aufmerksamkeit, Wertschätzung oder Verbundenheit sehnt. Dass man verletzlich ist. Und dass man manchmal Wege sucht, diese Bedürfnisse zu erfüllen, ohne sie wirklich auszusprechen. Das macht einen nicht schwach. Es macht einen menschlich. Und genau dort beginnt häufig die eigentliche Entwicklung. Nicht mit der Frage nach Schuld. Sondern in der Bereitschaft, sich selbst und den anderen neu zu verstehen.
Was mich in der Arbeit mit Paaren immer wieder berührt, ist der Mut, den es braucht, sich wirklich zu zeigen. Nicht nur mit den schönen Seiten. Sondern auch mit den verletzlichen, widersprüchlichen oder unerfüllten Anteilen. Mit Bedürfnissen, die vielleicht lange keinen Platz hatten. Mit Sehnsüchten, die dem anderen nicht immer verständlich erscheinen.
Ich glaube, eine lebendige Beziehung bedeutet nicht, dass zwei Menschen immer dieselben Bedürfnisse haben oder immer in dieselbe Richtung schauen. Sie bedeutet vielmehr, sich entwickeln zu dürfen und dabei miteinander im Gespräch zu bleiben. Vielleicht liegt genau darin eine der größten Herausforderungen von Beziehung: Verbunden zu bleiben, ohne sich selbst zu verlieren.
Sie müssen diesen Weg nicht alleine gehen
Wenn eine Affäre sichtbar wird, sind meist beide Partner verletzt. Der eine durch den Vertrauensbruch. Der andere oft durch Schuldgefühle, Scham oder eigene innere Konflikte. In dieser Situation versuchen viele Paare, alleine einen Weg zu finden. Häufig zeigt sich jedoch, dass die Verletzungen zu tief sind und Gespräche immer wieder in dieselben Muster führen. Dann kann es hilfreich sein, jemanden an der Seite zu haben, der von außen auf die Situation schaut. Neutral. Wertschätzend. Und mit dem Blick auf beide Partner. Denn dort, wo Wunden entstanden sind, braucht es oft einen geschützten Raum, um sie wahrzunehmen, zu verstehen und neue Wege zu entwickeln.
Nicht jeder Mensch möchte unmittelbar eine Beratung in Anspruch nehmen. Deshalb habe ich verschiedene Workbooks entwickelt, die dabei unterstützen können, die eigene Situation besser zu verstehen und erste Orientierung zu finden. Das Einstiegs-Workbook steht kostenfrei zur Verfügung und hilft dabei, die ersten Tage nach dem Bekanntwerden einer Affäre zu sortieren und vorschnelle Entscheidungen zu vermeiden. Hier der Link zum Workbook.
Weitere vertiefende Workbooks beschäftigen sich unter anderem mit Bindungsmustern, Herkunftsfamilie, Vertrauen, Intimität, Sexualität sowie den Auswirkungen einer Affäre auf gemeinsame Kinder. Den jeweiligen link dafür finden Sie im kostenfreien Workbook.
Wenn Sie sich persönliche Begleitung wünschen, begleite ich Einzelpersonen und Paare online sowie in meiner Praxis in Gersfeld und in Fulda / Hessen.
Zum Schluss möchte ich Ihnen einen Gedanken mitgeben: Haben Sie Mut, genau hinzuschauen. Denn oft ist noch nicht alles verloren.